Tagovi

Vic o ljevičaru, desničaru i libertarijancu

Znate onaj vic kad su ljevičar, desničar i libertarijanac doživjeli brodolom i našli se sami u čamcu na uzburkanom moru?

E, plove oni tako i naiđu na neki otok te se na njemu iskracaju. Ubrzo su bili okruženi do zuba naoružanim domorocima prijetećeg izgleda, te su ekspresno odvedeni u selo pred poglavicu. Poglavica, odmah se vidi da s njim nema šale, mrko ih promotri te im reče:

"Ovo je otok plemena Ministarstva financija. Mi smo sluge boga Proračuna, božanstva koje nam je dalo sve što imamo. Bez Proračuna nema ljetine, nema riba, ne pada kiša i ne izlaze sunce i mjesec. Sve što imamo dugujemo Velikom Proračunu. A on zauzvrat traži žrtve. Ljudske. Stoga ćemo vas razapeti i odrati vam kožu i od nje napraviti bubnjeve koje ćemo fiskalnim politikama predati bogu Proračunu. Ali, mi smo i socijalno osjetljivi ljudi. Stoga ćemo vam prije toga ispuniti posljednju želju. Birajte."

Uplašeni brodolomci su se nervozno pogledali.

Prvi prikupi hrabrost ljevičar, istupi te reče poglavici: "Poznato mi je to božanstvo. Njemu doista dugujemo sve. Besplatno zdravstvo i školstvo, socijalnu politiku, naše mirovine i prava radničke klase. Sve su to civilizacijski dosezi kojih se ni pod koju cijenu ne smijemo odreći. Svjestan sam da je bogu Proračunu u posljednje vrijeme teško, da je gladan i da naša socijalna država proživljava teške trenutke. Ali to je samo znak da se moramo još više žrtvovati i stoga ću, kad već nema nitko drugi, Velikom Proračunu rado ponuditi svoju kožu. Skroman sam čovjek, prezirem konzumerizam, pa vas jedino molim da mi pustite nekoliko revolucionarnih pjesama da se utješim."

Pleme mu je ispunilo želju, nabavili MP3 player i pustili nekoliko revolucionarnih pjesama na što kanu suza ne samo ljevičaru već i mnogim pripadnicima plemena. Nakon toga ga razapnu, oderu mu kožu i od nje naprave bubnjeve i poklone je bogu Proračunu.

Drugi prikupi hrabrost desničar, istupi te reče poglavici: "Poznato mi je to božanstvo. Njemu doista dugujemo sve. Besplatno zdravstvo i školstvo, socijalnu politiku, naše mirovine i naša nacionalna prava. Sve su to civilizacijski dosezi kojih se ni pod koju cijenu ne smijemo odreći. Svjestan sam da je bogu Proračunu u posljednje vrijeme teško, da je gladan i da naša nacionalna država proživljava teške trenutke. Ali to je samo znak da se moramo još više žrtvovati i stoga ću, kad već nema nitko drugi, Velikom Proračunu rado ponuditi svoju kožu. Skroman sam čovjek, prezirem konzumerizam, pa vas jedino molim da mi pustite nekoliko nacionalnih budnica da se utješim."

Pleme mu je ispunilo želju, ponovo su uključili MP3 player i pustili nekoliko nacionalnih budnica na što kanu suza ne samo desničaru već i mnogim pripadnicima plemena. Nakon toga ga razapnu, oderu mu kožu i od nje naprave bubnjeve i poklone je bogu Proračunu.

Treći, libertarijanac, opće nije izgledao kao da želi imati posla sa Velikim Proračunom, pa su ga stražari zgrabili i grubo bacili na tlo. Libertarijanac zaškrguće zubima: "Nosite se i vi i vaš otok i vaš prokleti Proračun. Samo sijete zlo po svijetu, derete kožu ljudima, uzimate im slobodu izbora, kradete privatno vlasništvo i loše ćete završiti."

Na to će mu poglavica: "Pjeni se ti koliko god hoćeš ali na našoj strani su i pravo i sila. Žrtvujemo te jer je većina tako odlučila i baš nas zaboli što ti, manjino, misliš o tome. Duhovi Društvenog Ugovora i Općeg Dobra lutaju ovim otokom i mi ih zazivamo. A ako to nije dovoljno, nema veze. Naoružani smo, jači smo i više nas je, pa nas opet zaboli što ti, bijedna nevjernička individuo, o tome misliš. U našem zakonu piše da imaš pravo na posljednju želju prije žrtvovanja i mi kao legalisti ćemo to i ispuniti. Nemaš izbora. Biraj!"

"Dobro, onda želim čavao!" - prosikće libertarijanac.

"Siguran si da nećeš neke libertarijanske pjesme? Štulića možda...?" - iznenađeno će poglavica.

"Siguran." - odreže libertarijanac.

I bi čavao. A libertarijanac uzme čavao i počne si njime bjesomučno bosti kožu pobjedonosno kličuči: "Evo vam prokletnici, nećete vi od moje kože raditi bubnjeve za vražji Proračun!!!"

(Ovaj vic samo je adaptacija poznatog vica iz jugo-vremena. U originalu su se na otoku ljudoždera našli Amerikanac, Rus i Bosanac, a domoroci nisu imali ama baš nikakve veze sa Ministarstvom financija i Proračunom)

Komentari

au bokte nisam znao da nam je

au bokte nisam znao da nam je kruzok komedijasa tako jak.

ovakvim adaptacijama ivica i marica lovci na vjestice nisu ni do koljena.

Tko je glasao

Ajde Izo, ne jambraj, nego

Ajde Izo, ne jambraj, nego opali i ti jedan, siguran sam da ih znaš...

Evo da te potaknem (da ne velim subvencioniram): jel znaš onaj kad su se srela dvojica dječaka na međi u hladnoratovskom Berlinu, iz istočnog i zapadnog dijela?

E vidiš, zapadni berlinčanin je imao naranču a istočni ne. I kaže zapadni berlinčanin:

"Vidi, imam naranču, a ti nemaš!"

"Nema to veze" - odvrati istočni berlinčanin - "jer ja imam socijalizam, a ti ne!"

Zapadni berlinčanin sav u suzama otrči svojoj majci te je upita: "Majko, majko, hoću li i ja imati socijalizam?"

"Hoćeš sine, hoćeš" - utješi ga majka.

Vrati se zapadni berlinčanin na među i kaže pobjedonosno onom drugom: "Moja majka kaže da ću i ja jednog dana imati socijalizam!"

"E, jesi glup, što se veseliš? Kad ćeš imati socijalizam više nećeš imati naranču!" - odgovori istočni berlinčanin.

Tko je glasao

sori libz, kad netko na

sori libz, kad netko na tulumu krene da melje dosadne dzouks (sto brat bratu nemoz da omane), moja instinktivna reakcija je da dograbim najzgodniju zemsku prije nego sto joj od narkoze pocnu odumirat organi, i zapravo i budem duhovit. moj hint ti je da preskocis ove muzejske, jerbo bi se mogao dovesti u opasnost da te netko ne pita da nisi slucajno izmislio vremeplov.

inace jedva cekam sljedecu adaptaciju, moram priznati da mi zaista golica mozak na koji nacin ces ovo nadmasiti.

Tko je glasao

A što ćeš moj Izo, shvaćam

A što ćeš moj Izo, shvaćam tvoju frustraciju...

Frustrirano su se vjerojatno osjećali i sovjetski imperijalisti u Mađarskoj pedesetih jer se u to vrijeme u narodu pričao vic da postoje samo tri kategorije ljudi:

1) Oni koji su bili u zatvoru iz političkih razloga
2) Oni koji jesu u zatvoru iz političkih razloga
3) Oni koji će biti u zatvoru iz političkih razloga

;-)

Nije ti smješno? Razumijem, nije bilo ni sovjetima, pa su '56 mađarima nažalost pokazali što misle o njihovim vicevima...

Poznato je da su u svim komunističkim režimima crveni jako mrzili viceve, a narod ih je obožavao pričati usprkos represiji jer je svaki ispričani vic bio maleni bljesak u kojem su ti potlačeni ljudi makar na trenutak mogli biti slobodni.

Tko je glasao

obernadrealizam

Došo Indian iz Zen´ce da se zaposli u ministarstvu kao portir.
Na razgovoru za posao kaže: "Nemam ja nikakvog iskustva, al znam svakoga".
"Kako misliš znaš svakoga?" upita ga ministar.
"Ma znam svakog, imam veze. Zaposli me na mjesec dana kao portira bez plaće, ono probni rok, i ako ti dokažem da znam svakoga zaposli me za stalno" kaže Indian.
Ministar pristane, pogotov sto Indian zeli biti portir.
...Prošlo sedam dana, dolazi Putin u Bosnu. Nije ni izašao iz aviona kaže:
"Gdje je Indian?"
"Koji Indian?" pitaju ga.
"Indian iz Zen´ce, portir dovedite mi ga!" kaže Putin. Dovedu oni Indiana. Indian i Putin se izgrle, izljube, sjednu na piće... Ministru čudno okle ga sa Putinom, možda je neka prevara, pa sačeka još mjesec dana da vidi sta će s Indianom.
Kad dolazi Merkelova u Bosnu. Nije ni izašla iz aviona kaže:
"Gdje je moj Indianac?"
Opet svi pitaju:"Koji Indijanac?"
Kaže Merkel: "Dragi Indian iz Zen´ce, portir moram vidjeti Indijanca!". I tako ga oni dovedu . "Pa gdje si Indian duso, kako si mi?" pita Merkelova. I tako se oni ispricaju i izgrle, izljube....
Ministar sebi ne dolazi, mora da je neka ogromna prevara!
U'to dolazi Obama u Bosnu. Nije ni izašao iz aviona kaže:
"Gdje je Indian?"
Opet svi pitaju:"Koji Indian?"
Kaže Obama: "Indian iz Zen´ce, portir moram odmah vidjeti Indianca!". I tako dovedu oni Indian. "Pa gdje si Indian care, kako si mi?" pita Obama. I tako se oni izgrle, izljube.... Ministru čudno opet, ne mogu i Obama i Putin bit lažni pa kaže Ministar:
”Sta je ovo Zaboga milog Indijanac pa svi te ovi poznati ljudi znaju.
”A Ministre, nije to nista ja znam I Rimskog Papu osobno!
”Ma daj ne Zajebavaj !”
”Ozbiljno!”
”Stvarno!”
"E onda cu te Odvest u Vatikan. Ako budeš stajao sa papom u Nedelju i mahao sa balkona zaposlit ću te za stalno". "Može" - kaže Indijanac.
I tako oni odu u Vatikan i nakon nekog vremena izlazi Indian mašući, a za njim papa. Tako oni mašu i Indian mase ministru a on ga blijedo gleda sa trga, Odjednom ministru pride jedan covjek i nesto mu sapnu na uho. Kad se ministar onesvijesti. Indian brže bolje siđe do ministra, poli ga vodom, išamara da se probudi i kaže mu: "Ministre šta ti je, ja gore mašem s papom a ti se onesvijesti! Jesam ti rekao da znam svakog!".
Kaže ministar: "Ma nije to Indian, nego meni muke ni to bilo, vec kad neki talijan dode i mene pita "ko je onaj u bijelom kraj Muje?!"

Tko je glasao

vise zaistac nego vic...

oglas za posao

lunoprof
(Luna)

Tko je glasao

Srbin libertarijanac u vlaku...

Voze se Hrvat, Srbin i Bosanac vlakom...

... ne znam kako vic ide dalje, ali Srbin ih je na kraju sve nadmudrio.

Tko je glasao
Tko je glasao

i svi se grohotom nasmijaše

i svi se grohotom nasmijaše ....

gro! gro! gro! gro gro!

A znaš ti onu priču kad je libertarijancu pronašao čarobnu svjetiljku?

E, protrlja ti libertarijanac tu čarobnu svjetiljku i iz nje izađe duh.
I kaže duh - Reci želju gospodaru i ja ću ti je ispuniti.

Libertarijanac malo promisli pa reče: - Želim živjeti u zemlji gdje političari ne nameću pravila, gdje su ljudi slobodni od raznih državnih regulacija i zakona, slobodni od plaćanja poreza, gdje država ne plaća školovanje, zdravstvenu skrb, ne daje mirovine, gdje se ne troše novci na državne službenike.

U redu, želja će ti biti ispunjena. - reče duh iz svjetiljke i teleportira libertarijanca u Somaliju.

Tko je glasao

Doobar! :-) A znaš onaj kad

Doobar! :-)

A znaš onaj kad je Castro držao politički govor pred mnoštvom kubanaca?

Drži on tako govor kad se iz gomile začuje "Navali narode! Kikiriki, koštice!". Veliki lider to izignorira ali se usklik ponovi. I tako četiri puta.

Vidno iznerviran nedostatkom političke svijesti dotičnog, drug Castro zaprijeti: "Ako još jednom čujem nekoga da zaviče kikiriki, koštice, ima da ga šutnem ravno u Miami!!!"

Na to se narod uskomeša i složno zaori: "KIKIRIKI!!! KOŠTICE!!!"

Tko je glasao

ajoj...

... vidim da na vašim kružocima pršti od zdravog humora

Tko je glasao

Zaphode, jel znaš onaj kad je

Zaphode, jel znaš onaj kad je komunistički komesar došao u posjet jednom sovjetskom kolhozu da provjeri kako napreduje petogodišnji poljoprivredni plan.

I pita on upravitelja: "Druže upravitelju, kako napredujemo sa proizvodnjom krumpira?"

"Odlično, druže komesare. Kad bismo naslagali sav uzgojeni krumpir na jednu hrpu dotaknuli bismo Boga u visinama." - ponosno odgovori upravitelj.

"Dobro, dobro, druže upravitelju, ali ovo je Sovjetski Savez, ovdje nema Boga" - upozori komesar.

"To je u redu druže komesare, jer zapravo nema ni krumpira" - odvrati upravitelj.

Tko je glasao

jedan iz zivota..

skolsko natjecanje

lunoprof
(Luna)

Tko je glasao
Tko je glasao

Kapitalac's Photos

Kapitalac's Photos

lunoprof
(Luna)

Tko je glasao
Tko je glasao

'

:)

Tu ne cede malis, sed contra audentior ito

Tko je glasao

mmmmrnjau... maz maz, dir dir...

evo Loly i Boly stigli :)))

Tko je glasao

Stigli?

Ne sjećam se da "smo" ikad bili otišli, ali što ja znam uostalom, ti si tu da nas upućuješ u istinu, a mi da je kao takvu prihvaćamo, dakle "da" - "stigli smo". prrr prrr :)

Tu ne cede malis, sed contra audentior ito

Tko je glasao

Evo jedan konzumeristički

Uhvatio Rudi zlatnu ribicu i kaže ova da će mu ispuniti tri želje.
- "Neka sve rijeke budu rakija!"
I ribica mu ispuni želju i sve rijeke postadoše rakija.
- "Neka sve planine postanu slanina!"
I ribica mu ispuni želju i sve planine postadoše slanina.
- "Ajde još treću želju" - ribica će
- "Ma ne treba mi, imam sve što mi je potrebno."
- "A jebga kad moraš, takav je scenarij."
- "A dobro onda, daj još litru rakije."

Tko je glasao

Postavke za pregledavanje komentara

Od 25. listopada 2017. godine na pollitika.com više nije moguće dodavati novi sadržaj (postove, komentare), niti je moguće kreirati nove ili se ulogirati na stare korisničke račune.
Odaberite svoje postavke za pregledavanje komentata i kliknite na "Snimi postavke" da aktivirate promjene.

Najviše ocijenjeni članci

Najčitaniji članci